Tu me traites de larve?!

Comme vous le savez (ou pas), je rédige dans ce blaugue une reubrikke sur les insectes. Aujourd'hui, je vous invite à casser, démembrer, démantibuler, faire sauter, dépecer, plumer, rosser, enguirlander, supprimer, annihiler, étrangler, tuer, découper, tabasser, taper, décrédibiliser, édenter, désarticuler, fouler, mater, faire exploser, buldozeriser, jouplichabadabadapim-pam-poumer une idée reçue.

    En bon français de France made in France estampillé français de France, lorsqu'on dit de quelqu'un qu'il est une larve, on suggère que c'est un gros mou qui passe sa journée à répandre mollement sa dégaine sur son canapé, tout bon français made in France qu'il soit. Cette expression tente de comparer ledit gros mou à une larve d'insecte, qui de par son aspect mou, suggère la paresse. Là où ça ne va pas, c'est que les larves d'insectes sont très loin, pour la plupart, d'être des grosses molles, au contraire.

Une chenille verte dans ses draps de soie

    Tout d'abord, il est nécessaire d'admettre que tous les insectes confondus passent par deux stades durant leur vie; l'état larvaire, et l'état d'imago, le second étant consacré à la reproduction, et le premier à l'alimentation. La chenille du papillon est une larve. Avant d'être mouche, la mouche est asticot. Avant d'être hanneton, le hanneton est ver blanc, ça n'aura échappé à personne.*

Une larve de moustique, que c'est mignon

    Là où je trouve que cette expression est pour le moins idiote, c'est que précisément, les larves ne sont pas des grosses molles. Si vous êtes déjà tombé sur une belle grosse chenille, vous savez qu'elle passe son temps à s'empiffrer, pour accumuler l'énergie nécessaire (et il en faut) pour sa nymphose. Imaginez; elle passe en quelques semaines d'à peine quelques millimètres à presque huit centimètres, pour une chenille de machaon ou de flambé, par exemple. Vous avez déjà connu une telle poussée de croissance?! Sa vie est parsemée de mille dangers, et à chaque coin de rue, de perfides mésanges les attendent pour les donner en pâture à leurs rejetons informes; inutile de dire que peu survivent, sans compter les guêpes parasitoïdes qui vont pondre leurs œufs dans leurs tissus les plus intimes. Quand on sait ça, on peut traiter Indiana Djaunzes de grosse larve sans l'insulter.
    J'admettrai tout de même que les larves de punaises (des hémimétaboles**) sont guère plus actives que les adultes; elles passent la journée hagardes sur une feuille d'hortensia à vous regarder. De temps en temps, elles picorent la feuille distraitement, avec leur rostre. Cependant, je trouve que le terme "larve" n'est pas très adapté à ce métabolisme, parce que ce terme renvoie trop à un ver. Je préfère parler de "jeune". Donc, la prochaine fois que Jean-Roger reste affalé toute la journée sur son canapé, à contempler la télé d'un air hagard et à picorer distraitement dans un paquet de chips, avec son rostre, ne le traitez pas de grosse larve, mais de jeune punaise, c'est tellement plus correct.

Fa.

*Et comme le papillon, la mouche passe par un état de "chrysalide" qu'on appelle chez elle "pupe", de même pour le hanneton qui se fait d'abord nymphe. C'est là le développement de tous les insectes holométaboles, qui passent de l'état larvaire à l'état adulte par un stade végétatif. Les autres sont hémimétaboles**; ils passent de l'état larvaire à l'état adulte par une mue, tout simplement.
**J'utilise les derniers termes en vigueur, même Word 2012 ne les connait pas. Pour information, on disait "hétérométabole" il y a peu. 

Le Rhône va déborder

             Inutile de vous cacher plus longtemps que je ne vis pas vraiment à Lagare, Ocplâterie Malaçonnienne inférieure, comme je le prétends dans mon profil, mais à Lyon. À Lyon donc, il est coutume de voir à cette époque de l'année le Rhône, fleuve fougueux et boueux, déborder pour inonder les bas-quais. Il ne monte pas toujours à ce point, mais souvent tout de même. Ce qui nous amène à ceci;

LE MANTISME

Ceci est supposé vous aider à comprendre. Mignon, non?

Ils sont là.
Le Rhône va déborder
En ce soir de décembre chaud et humide
Le soleil se lève
Le Rhône brun et grouillant va déborder
Empli des barbillons des silures bruns 
Avec leurs petits yeux noirs
Le Rhône en dehors des digues va déborder
Il va casser les digues et se répandre
Sur sa plaine alluviale
Sa
Le Rhône tire au vert
Par endroits vert
Il va déborder et gorger sa terre de son eau
Sa son
Il va faire de sa plaine son marécage

La bobine du silure et ses barbillons. Mignon, non?

Sa son sa son
Peuplé de hérons qui pourront voler même
Il va se casser les digues et le désendiguer
Les hérons iront crever leurs yeux
Ils yeux
De brun et boueux
Le deviendra vert stoïque et haut le dressé
Ses yeux tireront au rouge et se regarderont plus me sol
Le pourra voler même comme mes silures
De froid et épais, brun
Il deviendra vert et fluide, chaud
Le va déborder et leur crever ils yeux
D'endigué il sera chaud et immobile
Et maladroitement il volera au-dessus leurs cadavres avant se retomber

Ceci n'a rien à voir, mais c'est tout de même mignon, non?

Et de se réendiguer par lui-même
Même
Quand viendra la sécheresse
Sa la
Il sera boueux lent et pestilentiel et très bas
Et il rira
Et ils riront.



            On pourrait me reprocher d'être obscur, mais je ne fais pas d'information. On dit "Intèrnète est un média", et ben pas seulement. Le regrettable, sur internet, c'est qu'on y va pour ne pas se casser la tête à comprendre, pourtant il n'y a pas que chez moi qu'il y a à comprendre. Vous rendez-vous compte, que dans notre société et surtout sur Internet, on a fait en sorte que réfléchir soit désagréable? J'aimerais vous dire "T'en fais pas, choupi, tu comprendras quand tu seras plus grand et que tu sauras lire". Si vous avez 45 ans et que vous passez là en disant que c'est obscur, non seulement je ne peux rien pour vous, choupi, mais en plus vous êtes sacrément endigué, et désolé, sacrément inculte. Voilà. Je suis très méchant.
 Schöne Ferien, schöne Geburtstag, schöne Wochenende et plein de trucs schön,
Fa. 
   
  

Honorine de l'an 3000

J'en viens, mes chers petits, à parler d' "Ère de la Vérité" pour parler de notre époque!...

Honorine en 3024. Le papier, offrant des possibilités d'expression trop variées, a été interdit.

     Ne me dites pas que vous n'aviez rien remarqué, ne me dites pas que vous n'aviez pas vu qu'on nous ment en permanence, depuis toujours. J'ai déjà parlé de mensonge d’État, ne dites pas le contraire. Seulement, aujourd'hui, si je parle d'une ère de la vérité, c'est parce que les politiques, le système, tentent de nous faire croire que nous les gentils occidentaux on dit toujours la vérité, et qu'à côté, ce n'est que bluff, mensonges innommables, et patati. C'est tellement visible dans les médias, surtout dans les journaux gratuits du métro, ces torchons stupides, que c'en est risible. On parle d'obscurantisme des islamistes (ça, encore),  et dans les publicités, cette sous-propagande, c'est encore pire; aujourd'hui, on se passe même du slogan, voyez-vous, les mots, ça fait réfléchir, le slogan est néfaste. Les pubs avec des images rigolotes, des musiques mièvres, qui s'en

méfie?
     J'ai des lectures variées, et j'ai récemment lu un article terrifiant dans un journal destiné à la jeunesse que je ne citerai pas; il présentait les évolutions à venir de la médecine sans aucune nuance. Le pire, c'était la dernière illustration, qui présentait l'homme transformé de l'an 3000, bardé de capteurs et de micro-puces électroniques. Il était devenu très laid, son cerveau avait rapetissé, il était incapable de digérer autre chose que de la purée sans beurre. Bien sûr, il est peu probable qu'on en arrive là, mais l'image, très ironique et issue des travaux de chercheurs anglais, était présentée SANS AUCUNE NUANCE. Tout le monde il est beau, tout le monde il est gentil. Dans ce journal, ils ont réussi à mentir en voulant être objectifs, ils sont forts.    

Les gros insectes

Aujourd'hui encore, je voulais vous assommer de trucs sérieux et pas drôles, mais la déprime m'a pris, alors j'ai décidé de vous faire part d'une autre chose d'intérêt, les insectes, ces êtres répugnants qui ne pensent qu'à vous dévorer tout entier quand vous dormez. Je vous rapporte ici un petit explosé sur les plus grosses bestioles observables en France, les titans de nos forêts qui font trembler grand-mère.

Il n'est pas nécessaire d'aller en Amazonie pour voir de gros insectes pleins de mandibules et de pattes crochues prêts à vous déchiqueter pour l'hiver.

(à part pour ceux qui aiment les insectes, comme moi. Là, ça devient le taupe Seth (top 7) du bonheuuuuur gouttelettes de sang mal fichues )

 Nota; je me suis inspiré d'une vidéo débile sur Youtube qui fait passer les insectes pour des monstres sanguinaires. Sans commentaire.

Numéro 7 (haaragha!!)

Le Rhinocéros atteint 4,5 centimètres. Seul le mâle porte une corne

Les Rhinocéros sont relativement communs en France, dans les forêts de chênes, faîtes attention de ne pas leur marcher dessus. Ce ne sont pas de gros mammifères caparaçonnés africains, mais les plus gros dynastes d'Europe, c'est-à-dire les scarabées avec une grosse corne sur le front. Le plus triste chez les insectes, c'est que ce sont les plus gros qui vivent, en général, le moins longtemps; ils ne supportent pas l'hiver, et étant à sang froid*, avoir un aussi gros corps à réchauffer est handicapant. On les appelle insectes saisonniers. Mais alors, comment font-ils pour survivre? Leurs larves vivent enfouies sous des souches pourries dont elles se nourrissent. La chaleur produite par la décomposition leur fait un vrai sauna. Elles se nourrissent là, sagement, pendant quelques années avant de devenir adultes, et de se reproduire. Ce n'est pas là le mode de vie de tous les monstres ignobles que je vais vous montrer, mais c'est celui de tous les scarabées.

 *C'est pas tout à fait ça, mais ce serait trop long à expliquer. Retenez qu'ils ont besoin de chaleur.

Numéro 6 (glürghupsürrh!!)

Le terrifiant hanneton foulon est sans doute le scarabée européen le plus exigeant, ce qui explique sa rareté. Pensez donc; pour survivre, ce mastodonte de 3,5 à 5 centimètres, gros comme mon pouce, a besoin à l'état larvaire de bonnes racines de pin toutes fraîches dans un sol sablonneux, et encore, des racines de vieux pin, dans une forêt pas exploitée, ce qui est rare aujourd'hui. L'adulte, lui, se nourrit de feuilles diverses, mais il adore tellement les feuilles de vigne qu'il serait prêt à se damner pour en manger, et que ce toxicomane a même du mal à survivre sans. En résumé, il lui faut une forêt de pins centenaires avec un sol sablonneux à côté d'un vignoble bio AOC, sans quoi il est incapable de survivre. Il est sur la liste rouge des animaux les plus menacés dans bien des départements, si ça continue, ce superbe insecte méconnu va disparaître... 

Numéro 5 (wrôpzja!!)  

La mante religieuse, abominable cousine des cafards, atteint des dimensions grotesques, puisque certaines femelles avoisinent le seuil incommensurable de 8 centimètres (du moins, on le dit). En plus de ça, sa classique robe vert plutonium n'est qu'une des nombreuses colorations de sa garde-robe; en effet, les mantes du sud de la France peuvent être, paraît-il, aussi bien vertes que marron, bordeaux ou noires. Ces fourbes créatures savent se camoufler, en chassant à l'affût durant des heures de misérables sauterelles rachitiques. Elles possèdent des mandibules rétractiles particulièrement longues et insoupçonnables pour déchiqueter leurs proies, et vous à l'occasion. Lorsque vous l'agacez, elle déploie ses ailes parce qu'elle croit être plus impressionnante comme cela, et dévoile de faux yeux blancs démesurés cachés sous ses pattes avant (on les appelle aussi ocelles, c'est plus correct). En réalité, elle est très vulnérable puisqu'elle ne vole pas très bien, et que son corps est mou. Elle a inspiré bien des films d'extra-terrestres outre-atlantique, où l'espèce a été introduite accidentellement. Ces américains ont peur de tout ce qui n'est pas américain. 

Numéro 4 (marlanha pockeit!!)

Le lucane cerf-volant est considéré par nombre d'éminents spécialistes en tongs comme le plus grand de tous les scarabées européens, mais il doit surtout son titre aux énormes mandibules du mâle, qui servent à vous couper les carotides quand vous avez le dos tourné, car, comme chacun sait, les insectes sont des êtres perfides dont la courte vie a pour seul et unique objectif de nous éradiquer et de faire gicler beaucoup de sang sur leurs petits yeux malingres. En réalité, ces grosses pinces servent aux mâles à se combattre comme les cerfs durant le brame, pour s'accoupler avec une jolie femelle qui, elle, n'est pas pourvue de ces appendices. J'ai lu plusieurs fois qu'il pouvait atteindre plus de dix centimètres, je ne sais quels iconoclastes mythomanes ont pu rédiger de telles bêtises. Le mâle avoisine avec peine 7,5 centimètres mandibules comprises, et encore, c'est rare. Cette espèce est relativement répandue et peu exigeante, et on les observe en nombre vers juin, dans les forêts non exploitées. Les forêts exploitées sont des déserts biologiques, de vraies catastrophes, même quand on replante les arbres, parce que les hommes sont des gros faignants qui plantent soit que des bouleaux, soit que des pins douglas.  

Numéro 3 (Ctulhu! Ctulhu! Ctulhu!)  

La courtilière ou taupe-grillon est le croisement contre-nature entre une taupe et un grillon, et dans le temps, elle était aussi efficace qu'un bulldozer pour détruire votre plantation de tomates, du moins c'est ce qu'on dit, je ne le crois qu'à moitié. Pourvue de terrifiantes pattes fouisseuses à griffes automatiques à charges de dynamite, cette perfide créature vit tapie au fond de ses galeries, et attend que votre gamin approche de son trou pour lui sauter au cou et le dévorer de l'intérieur. Son régime alimentaire terrifiant, composé à 50% de bébés, à 50% de vieilles dames et à 50% de caniches, la hisse au sommet de la chaîne alimentaire. Plus sérieusement, elle aime, à l'instar de la taupe, les vers de terre et les grosses larves, genre hannetons. Pour le jardinier, c'est donc une amie, et qu'elle tue deux-trois mémés par-ci par-là est accessoire, et puis comme ça la chambre de papi se libérera enfin pour que vous puissiez y mettre votre collection de cochons d'inde empaillés, tiens, papi, et si t'allais faire un tour dans le potager?  C'est un Orthoptère, c'est-à-dire une proche parente des grillons et des sauterelles. Elle peut faire 6,5 centimètres.  

Numéro 2 (Hiroshima!! Nagasakiiii!!!)  
La Grande sauterelle verte est, comme son nom l'indique, une grande sauterelle verte, dont la femelle peut avoisiner facilement les 5,5 centimètres, un monstre sauterelliquement parlant. Cette abomination de Satan est pourvue d'une paire d'antennes démesurées, qui dépassent parfois la longueur du corps, et dont la principale fonction est de fouetter la victime humaine pour l'étourdir, et ainsi la dévorer avec plus de facilité.
Pourvue de fortes mandibules, cet orthoptère fort courant adore les champs et friche et les prairies d'herbes touffues, où elle attend sournoisement les petits enfants aux joues bien roses dont elle raffole. À part cela, elle est de mœurs carnassières et aime dévorer moult petits insectes. Elle aime varier son menu avec quelques végétaux et employés de la poste. Le plus terrifiant chez cette bestiole, c'est l'énorme ovipositeur de la femelle; ce long appendice tubulaire sert à la ponte des œufs, le plus souvent dans les oreilles de votre chat ou de votre gamin aux joues roses. Les jeunes dévorent ensuite la très goûtue cervelle de la créature parasitée. Parfois, les sauterelles moins diaboliques préfèrent ménager un trou dans la terre où leur progéniture pourra passer l'hiver sans craindre le froid avant d'éclore au printemps.    

Numéro 1 (tintintinTin!!!)

Un beau capricorne récolté à Vieux-Vaugris

La crème de l'horreur des insectes européens est appelée CAPRICORNE. En plus d'être souvent énormes (plus de six centimètres, dit-on), les capricornes, terrifiants coléoptères allongés, possèdent des antennes démesurément longues à gros anneaux répugnants. Soit dit en passant, j'appelle capricornes les plus grosses espèces de longicornes.Ces horribles insectes, marrons ou noirs, sont de forme allongée et possèdent des mandibules très puissantes destinées à vous crever les yeux. Les titanesques larves sont plus sournoises encore; elles adorent le bois en général et les charpentes en particulier, et s'ingénient ainsi à faire s'effondrer votre maison sur votre figure, de préférence la nuit pour qu'il y ait plus de morts. Ses grands yeux noirs trahissent sa nature satanique (et même pire, ils sont les disciples avoués de la secte de Mickael Jakson qui avait pour but de transmettre le moon walk à tout l'humanité et ainsi faire la sombrer dans une décadence dansante faite de discothèques non stop. Si vous voyez un capricorne danser le moon walk, appelez-moi.).
Ces insectes, magnifiques avouons-le, se raréfient, toutes espèces confondues, toujours parce qu'ils ne peuvent survivre sans forêts inexploitées. Replanter les arbres, c'est bien joli et c'est "éco-durable" (gaga!), mais les forêts d'exploitation sont de saintes catastrophes pour la biodiversité, ce que personne, à part les pelés et les tondus dans mon genre, ne dit jamais.
Nota: un ami m'a aimablement laissé prendre en photo son capricorne, trouvé mort dans un patelin de l'Isère, pour illustrer mon article. La photo est franchement moche, mais mes doigts donnent l'échelle.
   Bien sûr, j'adore les insectes, et spécialement ceux que je vous ai présentés. Préserver ces belles créatures me semble important, aussi lèverez-vous les bannières contre l'extension des forêts d'exploitation en France, à ma place parce que j'ai la flemme. Il va sans dire que mon article est bourré d'erreurs intentionnelles destinées à tordre le cou à la phobie des insectes, qui est ridicule vue leur petite taille. Pour l'amateur aguerri, mon article constituera donc un instructif jeu des 10.000 erreurs. Le premier à m'envoyer les 10.000 recevra une boîte de chocolats entamée. 

Merci de m'avoir lue, laissez-moi vos impressions,
Votre dévouée Fa assistée de Seth et de Rascarcapac. Qui l'a invité, celui-là?!!            

À bon lecteur, Salut!  

 

 

Il y a des ordures de partout; Honorine débloque

Bonsoir, chers petits, bonsoir, 

         Voici un petit texte d'allure pouétique,c'est moi qui l'ai improvisé sur le coup! Je tiens la grande forme, en ce moment.
Il y a des ordures de partout
Dans l'herbe, entre les feuilles mortes
Dans les eaux, entre deux troncs d'arbres charriés par le fleuve
Dans les airs, des molécules toxiques
Dans les flammes éteintes des incinérateurs
Dans les esprits des hannetons vides et malodorants
Dans les esprits des hommes superbes
Dans les bancs du théâtre des décisions
Dans les temples du Dieu-tout-puissant qui monte et qui descend
Des déchets
Des équevilles
Des résidus
Des choses
Des choses de partout, partout,
Des grandes choses qui volent au-dessus des cafards recourbés qui ne voient que le sol
Il y a des ordures de partout
C'est la nature

PAF

Pour finir, voici des os, ne me demandez pas ce qu'ils font là. Mon pouème me semble assez transparent, mettez-moi un commentaire, je vous en supplie!!!


Votre dévouée vieille lucide et engagée,
Honorine.

Aux interressés... Des photos du pantin

Devant l'hiver approchant, le gel et les matinées grises, je laisse la parole à m. Pantin, qui comme chacun sait héberge, à ses risques et périls, une blatte de litière dans sa cervelle et toute une ribambelle d'aliénés divers que vous pouvez découvrir en long, en large et en travers dans ce blaugue et son supplément, DE LA POURRITURE DU MONDE. Le pantin a pris des photos, aujourd'hui. 

Un magnifique champignon gélatineux de couleur ambrée, sur un tronc d'arbre pourrissant

Un jeune pigeon ramier, né de cette année, sans doute

Un oppilion sur  du maïs

Un papillon pas extraordinaire, que voulez-vous d'autre en novembre?

Un autre papillon, bizarre celui-ci, hein?

Un joli scarabée, mademoiselle Trichie des roses. En l’occurrence, elle broute du géranium. Le rendu est assez sombre, mais je vous assure qu'elle est jaune soleil. La photo date d'août dernier.

  Merci de bien avoir voulu consacrer une seconde de votre temps à cette page. À bon lecteur, 
SALUT, votre dévouée blatte et son pantin.

N'ayez pas peur, on se fout de vous.

Attention: la vieille Honorine s’apprête à faire un scandale international
Bonjour mes chers petits, il y a du chocolat et du pain d'épices dans le placard. Aujourd'hui, comme souvent, je vais vous faire un scandale. Écoutez bien.

Non mais oh.

J'avais chez moi hier mon petit-fils qui a 16 ans (ça vous surprend? contre les apparences, je ne suis pas une vieille fille), et j'ai trouvé dans la poche de sa veste une brochure fort curieuse du gouvernement, que vous pouvez voir en bas. Ça s'appelle "le parcours de citoyenneté", et c'est pour expliquer l'intérêt de la journée d'appel nationale. Si vous avez un peu d'érudition, vous savez que citoyen, pour nos copains les grecs antiques, ça voulait juste dire qui appartient à la cité. Bizarrement, aujourd'hui, ça à l'air de vouloir dire que si vous n'êtes pas patriote, amoureux des "principes républicains" comme une none est amoureuse de Dieu, et que vous ne chantez pas tous les matins les soixante-neuf couplets de la marseillaise, vous n'êtes pas citoyen, et vous méritez à peine d'exister. C'est, en substance, ce que dit la brochure.

Elle a surtout été faite pour se foutre de vous, désolée. Dedans je lis (sic!): "Les pouvoirs publics et les forces armées agissent chaque jour pour que la liberté puisse exister, sur notre territoire, mais également en Europe et sur d'autres continents". Si vous avez lu mon scandale sur la Syrie, vous savez qu'on vous fait prendre des vessies pour des lanternes. Ah bon? On est libres parce qu'il y a la caserne à côté de chez soi? C'est génial.
Si l'armée et la police sont là, c'est pour surveiller la population, garder l'ordre publique si vous voulez. Là, ils vous disent que c'est pour qu'il y "ait la liberté"! C'est simpliste, ça leur plaît, qu'on puisse croire ça.
En gros, ça cherche à vous faire croire que si nous avons intervenu dans certaines guerres au moyen Orient, c'est par pur altruisme, parce qu'on est les gentils et qu'on va tuer les méchants. Il y a du pétrole là-bas. On est en démocratie, c'est certain. Si j'étais au gouvernement, je voterai une loi qui obligerait à mettre en gros le mot PROPAGANDE sur ce genre de machins.
Merci de m'avoir lu, laissez-moi votre avis, et reprenez donc une part de pain d'épices. Il est bon, mon pain d'épices, hein?
Votre fidèle vieillarde, Honorine.

"Je" suis un niais

Chers lecteurs, chers lectrices,
Avant que vous ne partiez épouvantés, lisez donc cet acte de pouésie (nom féminin, de poésie, pou et poubelle; synonyme de merde, dans le sens d'une interjection grossière).
Dialogue interne entre Fa (la blatte) et le corps;
-Fa: Diable! Arrêtes donc d'hésiter!
-Le corps: Ce n'est pas drôle, je pense que je suis en train de fondre.
-Mais à quoi tu penses? fondre, comme ça, en pleine rue! Mais de quoi tu es fait?!
-Essentiellement, d'une pâte rose et uniforme. Ça sent la viande un peu faisandée et il y a des bouts.
-Ah, moi, pendant que je bâtis des cathédrales là-dedans (la cervelle), des merveilles, toi tu vas fondre?
-Drôle de façon de cathédrales! Elles sont plus proches de l'empilement que du gothique, et à peine tu bouges, elles sont par terre. Quand tu essayes d'en remonter une autre avec les ruines, les pierres s'encastrent bien mal les unes dans les autres. Et quoi? Tu renonces.
-Arrêtons donc de regarder ce qui se passe là-dedans, et voyons ce qu'il y a dehors.
-Fadaises... C'est prétentieux.
-Dégage.
-Bon...
-(Fa prend un air de grand discours): dehors... Il y a des choses sur lesquelles on peut s'indigner. En voilà un beau moyen de faire de la littérature. En plus, on défend une cause, c'est classe.
-Tu parles. Est-ce que ça y changera quelque chose?
-Je ne t'avais pas dit de dégager?
-Bon...
-Ah! Il vaut mieux faire quelque chose que rien faire. C'est du Spinoza!
-C'est du rien, tu inventes.
-La ferme! Et dégage, pour une fois!
-Tu es dans ma tête. Si tu veux être seule, il faut que tu dégages.
-Mais je ne peux pas, le trou de ton oreille est trop petit.
-Bon...
Vos dévoués et serviles Fa et son corps.

A scandale international of la vieille Honorine

La vieille débloque; Vers une dictature bourgeoise internationale?
Que je déraille, c'était à prévoir, mais de cette façon! Bon sang, j'ai fait fort, allez-y, applaudissez! applaudissez, allez! applaudissez.
Dans le fin fond de la cathédrale romane qui me sert de cervelle, j'ai trouvé des choses tellement inimaginables que vous en ferez des cauchemars. En ce moment même, des gens plus tarés que moi cherchent à réaliser des utopies alors qu'ils savent très bien que ça va finir en catastrophe. LA SÉCURITÉ!!!
nous dit-on. À quel prix, me direz-vous ?

Regardez autour de vous, il y a des caméras partout, parce qu'on veut nous PROTÉGER. Malheureusement, il semblerait qu'il y aurait pire.
Je ne veux pas l'écrire là, car j'espère que c'est un canular. Tapez donc "puce RFID" sur gougueule, et normalement c'est le premier résultat. Le rédacteur s'emporte un peu beaucoup, malheureusement. C'est l’œuvre du diable en personne, j'en veux pour preuve qu'il suffit d'ajouter trois lettres à RFID pour lire PERFIDE.
Pourquoi ai-je titré dictature bourgeoise? Parce que ça fera comme dans 1984 de George Orwell (à lire pour lundi, y'aura contrôle), seuls les riches y échapperont.
Regardez l'histoire récente; à chaque grosse crise économique, ça s'est soldé par des guerres et des dictatures de plus en plus abominables. Moi, je m'en fous, je crèverai avant, c'est pour vous que je m'inquiète. Quand le Parti des hydrocéphales stoïciens gagnera les élections, promettez-moi de vous révolter, de migrer sur Mars ou de vous suicider. Vraiment.
La Vieille Honorine.
 

Rectificatif

On m'a signalé une erreur qu'il m'a paru scandaleux de laisser sauve, dans le message expliquant comment vous faire une collection d'insectes. Il m'a paru nécessaire et jus-des-cieux de corriger la faute. C'est une question de prudence: ramasser des insectes morts protégés est illégal. C'est stupide, mais c'est ainsi. Je ne veux empêcher personne de collecter des lucanes morts, chose que je fais, aussi je vous recommande de faire attention. Aujourd'hui, il y a au moins trois policiers par arbre creux, des caméras dans chaque hibou, des micros dans tous les chevreuils, des mines antipersonnelles dans tous les insectes, même les pas protégés. Tout ça pour vous empêcher de ramasser par terre un lucane mort. Vous savez donc que si un gardien de la paix remarque que vous avez des lucanes dans votre collection et commence à vous houspiller et à engager la querelle, plaider que vous l'avez trouvé mort, même si c'est vrai, ça ne sert à rien.
Votre dévouée blatte, mademoiselle Fa.