samedi 3 août 2013

Kanarboat!

    Merveille de l'industrie ou erreur de la nature, nul ne saurait dire tant le viril engin a un aspect ridicule. De fait, c'est surtout moi qui a des idées bizarres. Voici le KANARBOAT, tout à la fois cuirassé de 220 mètres de long, sous-marin occasionnel grâce à son moteur électrique, et navire de croisière en temps de paix. Il sert principalement à surveiller les côtes d'un genre de Pays-Bas imaginaire du futur, ou quelque chose comme ça.
ENTRÉE AU PORT

    Quelle nation voudra construire ce navire hypothétique? Sans doute aucune; un canard géant, doré qui plus est car couvert de plaques de cuivre, enfin un gouffre financier, qui en voudrait?
VUE EN COUPE
      Personne, à coup sur, ne voudrait de mon projet. Ma foi, ils ne savent pas ce qu'ils ratent. Un canard de 3000 tonnes, ça force le respect, surtout si en plus, il va sous l'eau et qu'il dispose d'un théâtre et d'un chef cinq étoiles dans son Kanarestaurant. Tant pis pour eux.

Fa.

mercredi 31 juillet 2013

Papillon-fantôme

Juste un dessin en passant, une bestiole blanche dans le marbre noir et transparent de la nuit. Il gigote beaucoup. Sa gorge béante se pique de gémissements, il vrombit de cris émaillés, et ses yeux ronds, nacrés et fous, restent impassibles à sa propre existence. Tout son corps se fond dans le noir, dans un silence légèrement bruissant de vent, de battements d'ailes et d'autoroutes, un silence généralisé. Seuls flottent dans l'air les points bleutés et luisants de ses ailes. Le voilà qui s'y résume entièrement, animal stupide. L'homme imagine l'univers, et il devient ce qu'il imagine. Le fantôme blanc-gris n'en a pas besoin. Il s'y assimile dans l'ignorance, il a le droit de ne pas savoir.

jeudi 18 juillet 2013

L'éthique des Nains

      
     Dans les années 1960-70, on pouvait encore montrer des nains comme des phénomènes de foire ou dans des numéros de cirque, sans que grand-monde soit gêné. Mais ça n'allait plus durer longtemps, les "freaks" plus impressionnants ayant déjà été supprimés des programmations de Monsieur Loyal pour raisons éthiques. Donald, ce solitaire animal évoluant dans un monde cauchemardesque peuplé exclusivement d'Homme-Chiens, où lui et son entourage sont les seuls canards, vous en donne la preuve:





    Je vasouille et vous devez vous demander: où il veut en venir? Qu'est-ce que c'est que cette histoire de nains? C'est un exemple d'évolution de l'éthique parmi tant d'autres. Aujourd'hui, certains seraient tentés de dire qu'il y a de moins en moins de morale, des allumés anti-mariage homosexuel vous diront que c'est horrible, mais où on va, d'autres s'en réjouiront, d'autres genres d'allumés, des jeunes surtout (ouais! bientôt ce sera l'anarchie! Tout sera permis!). Aux deux catégories d'illuminés du dimanche, je réponds; NON, la morale ne s'amenuise pas, elle évolue, et je me garderai bien d'en juger.




    Sur cette image-ci, on voit Donald en train de torturer son chat. Encore un exemple, aujourd'hui, vous trouverez facilement vingt-cinq Brigitte Bardot pour hurler, l'écume aux lèvres, que c'est scandaleux de montrer un tel spectacle dans un journal destiné à la jeunesse. Revenons à l'histoire des homosexuels; il y a un siècle ou deux, des histoires de mariage entre deux hommes ou deux femmes auraient fait de bons sujets de vaudevilles ou de comédies cinématographiques. Et à l'époque, tout le monde en explosait de rire, parce que justement, ça transgressait la morale.

Wagon de transport de graisse de la société TRANSGRAISSE INTERNATIONAL  
       Aujourd'hui, c'est tout bonnement impensable de montrer des nains au cirque, de les lancer ou d'en faire tout autre usage étiqueté "dégradant". C'est tout aussi impensable de se moquer des homosexuels dans la plupart des milieux. La morale a évolué, on respecte paraît-il davantage l'individu, sa dignité et tout et tout. Il paraît que cette nouvelle morale nous rendrait aussi plus libres. Ah ah! Je suis libre de faire du lancer de nain, d'écrire un vaudeville où deux cambrioleurs doivent se marier pour passer inaperçus, de carabiner le chien du voisin. Je me retrouverai seulement au poste, une centaine d'accusations sur le dos.


     Soyons raisonnables; la liberté totale n'existe pas, et la liberté maximale d'un individu ne peut s'exprimer que lorsqu'il se retrouve seul. Paradoxe de celui qui ne peut souffrir la solitude et qui veut être libre!

    Rho, c'est vrai, d'accord: avec votre ami le plus proche, vous vous permettez beaucoup plus de choses. C'est mon cas, c'est le cas de tout le monde.


Et c'est signé:
Fa le fagnimique!    


jeudi 11 juillet 2013

Voilà la Cigale

    La cigale est de retour dans les chauds après-midis d'été. Je laisse la parole à madame la lyriste plébéienne, ici présente, qui émerge d'une longue vie larvaire sous la forme d'une élégante cigale.

    "Voilà voilà, merci merci... Telle que vous me voyez là, moi, la cigale plébéienne, je ne suis encore qu'une vulgaire larve souterraine mangeuse de racines. Il m'est venu l'idée, par instinct, de me hisser sur les broussailles et de me placer à l'envers; ce n'est pas anodin ni pour rigoler, ce sera très important pour la suite...

    "Une fois bien installée, je fais craquer en quelques minutes ma vieille peau de larve au niveau du pronotum. J'étais à l'étroit là-dedans; si sous forme larvaire, je mesure au maximum 35 à 45 millimètres, mon corps de cigale mesure jusqu'à 50 millimètres. Sans parler de mes ailes, 5 centimètres chacune pour les deux plus grandes...

    "En un effort surhumain, je me tire en quelques minutes de cette vieille peau ingrate...

    "...Voilà que viennent mes ailes. Je sais, elles sont toutes fripées...

    "Aah! Mon Dieu que ça fait du bien! Je fais le cochon pendu pour laisser sécher mes ailes; voilà pourquoi je tenais tant à me mettre à l'envers. Si j'avais essayé de sortir à l'endroit, elles auraient durci n'importe comment et je n'aurais pas pu voler. Pour pouvoir partir dans les airs, cela prendra plusieurs heures; j'ai le temps de nourrir des réflexions métaphysiques sur ma longue vie souterraine passée et ma courte vie aérienne à venir.




    "...Les voilà bien déployées, mes ailes. Mais je ne peux pas encore voler: il faut attendre qu'elles durcissent, elles vireront alors au brun comme tout mon corps.





    "Voilà, j'espère que suivre mon émergence vous a plu. Le photographe était très content car c'est bien difficile à observer; j'ai la manie de faire ça au crépuscule ou la nuit. Du coup certaines photos sont un peu pourries, c'est pas évident à la lampe, le flash étant trop aléatoire, qu'il me dit, le photographe.  Maintenant qu'il ne me reste qu'une ou deux semaines à vivre, grand maximum, je vais en profiter pour striduler autant que je pourrai."

C'est signé: La Cigale

Propos recueillis par Fa.



vendredi 28 juin 2013

Pont Robert Schuman

Origine de l'image: Lyon.fr//photoshyperpixelisées.com
    Pour désengorger le frêle pont Masaryk, sur la Saône à Lyon, un autre pont va être construit à proximité. Vous pouvez en voir une vue d'artiste juste au-dessus. C'est l'image la moins pixelisée que j'ai trouvée, on fait ce qu'on peut.

    D'emblée, et vous avez raison, si je vous parle de ça, c'est parce que je vais râler contre le projet. Vous avez partiellement raison, parce que je vais plutôt me montrer cynique. Je n'ai rien contre le pont en lui-même, il n'est pas vilain, quoique la pile centrale crée un déséquilibre pas franchement radiant de beauté. Je vais plutôt contester le nom choisi d'office pour ce futur ouvrage d'art.

   En effet, ça vous aura pas étonnés parce que c'est le titre de l'article, il s'appellera, a priori, pont Robert Schuman, le ministre de la quatrième république et le maçon de l'Union européenne, et si je conteste le choix (officieux) du nom , c'est parce que monsieur Robert Schuman, le ministre, pas le compositeur, est une personnalité assez curieuse, c'est le moins qu'on puisse dire...

   Il est difficile de trouver ce type d'infos sur internet, allez savoir pourquoi, mais même Oui-Ki-Pédia ne sait pas à quoi ce brave monsieur s'est occupé durant l'occupation. On sait juste qu'il a un peu discuté le bout de gras avec les nazis, qu'il s'est enfui, qu'il a aussi eu des petites affaires avec Vichy, sûrement des réductions sur l'achat de pastilles vichy, et qu'il s'est re-enfui, et qu'une semaine avant la fin il est devenu résistant. Si vous voulez mon avis, c'est louche. 
 
Schuman est timbré sur timbre-poste. Origine de l'image: libertepolitique.com
   Autant c'est un gentil tout innocent sur Oui-Ki-Pédia, autant j'ai lu dans je ne sais plus quel magazine, et c'est bête parce que je n'arrive pas à retrouver, qu'il avait été au contraire un baron non négligeable de la collaboration. L'histoire qu'il est devenu résistant, c'est sans doute vrai, mais y'a un paquet de gens comme lui, un peu collabos aux encoignures, qui ont fait pareil pour ne pas avoir de problèmes après. C'est louche. Pour être honnête, je ne sais pas qui dit vrai, mais la fiche Oui-Ki est tellement vaporeuse et imprécise que je me permet de douter fortement. Vous voyez, je ne sais pas, je suis juste cynique. D'après le timbre, on sait que c'est une personnalité plutôt bien vue en Allemagne (c'est un timbre de la Deutsche Bundespost). Un indice, peut-être?... En tout cas, il a des origines luxembourgeoises.

    Donc, pour moi, qu'on appelle un pont du nom d'un type qu'on sait pas trop ce qu'il a fait pendant la guerre, que même lui après ne savait plus, vous savez, Alzheimer, ça ne se fait tout simplement pas, parce qu'on ne laisse pas au hasard ces choses-là. Robert Schuman est potentiellement, je dis bien potentiellement, un salopard devenu hypocrite après-coup. À la limite, je préfère qu'on l'appelle pont Louis-Ferdinand Céline, parce que lui, il a d'abord été un grand écrivain avant d'être un salopard et après il a pas viré à l'hypocrisie, parce qu'il s'est excusé. C'était peut-être des excuses hypocrites, mais bon.

    Devant ces doutes plus que douteux, chers téléspectateurs, c'est à VOUS que je vais demander votre avis! Comment le pont doit-il s'appeler? Pour choisir parmi dix propositions, vous trouverez un sondage sur la colonne de droite. Si vous avez une idée qui ne figure pas dans la liste, communiquez-la moi par un commentaire. Je soumettrai les résultats à la mairie de Lyon. 

    Merci de m'avoir lu. Quant à moi, je remercie les gérants des sites sur lesquels j'ai pris les images, même si je leur ai pas demandé leur avis pour les reblauguer ici.

Fa.                 

jeudi 20 juin 2013

Quand les féministes vont trop loin.

    Avant que de me faire littéralement découper en rondelles par des féministes de passage à cause de mon titre, je tiens à le justifier; je veux leur éviter d'aller trop loin, parce qu'en l’occurrence, le trop loin, c'est le ridicule, et je pèse mes mots. Je m'accorde avec tout ce que la cause féministe a fait passer jusque-là, mais quand certaines féministes s'attaquent à la grammaire française, ça peut devenir ridicule. J'ai deux exemples en coke-en-stock:

Exemple numéro 1;
    L'autre jour que je regardais la télé, ce qui doit arriver deux fois par an, je suis tombé sur un débat télévisé du genre où tout le monde s'étripe au bout de quatre minutes d'antenne.
    Il y avait une féministe dont j'ai oublié le nom, et qui s'insurgeait qu'un homme puisse désigner la femme qu'il a épousée par le vocable "ma femme", parce que ça limite la pauvre femme à un rôle d'objet inactif, que l'abominable mari possessif désigne comme son cristal de Bohème ou sa voiture. Si vous êtes partisan de ce genre de cause, à priori, vous devez trouver que cette brave dame a raison et que c'est intolérable que de nos jours on puisse entendre;
    ...Le seul souci, et il est gros comme un brontosaure en rut qui charge dans un couloir, c'est que la femme, de son côté, elle dit;
    ...De manière tout aussi scandaleusement possessive, la femme s'attribue son époux, quelle horreur! Je ne sais pas si cette auguste féministe s'est rendue compte de la colossale bourde qu'elle a commise. Au débat, tout le monde a eu l'air d'approuver ces revendications grammaticales sans s'apercevoir à quel point c'était idiot.
    ...Peut-être qu'ils s'en sont rendus compte, et qu'ils ont charrié la féministe à la pub. Auquel cas, elle aurait mieux fait d'éviter de se ridiculiser devant 10 millions de téléspectateurs. Elle a cherché une tyrannie masculine à un endroit où il n'y en avait pas!

Exemple numéro 2;
   Un autre après-midi, que j'écoutais plus ou moins la radio, il y avait quelqu'un qui interrogeait une féministe sur les scandales grammaticaux de la langue française. Elle critiquait le fait, et je trouve ça plutôt louable, que pour les pluriels, le masculin prévale toujours sur le féminin. Et elle désignait du doigt les machistes responsables, les abominables membres de l'académie française, qui à je ne sais quel siècle, avaient décidé de fixer cette règle.
   ...Non, je veux bien, c'est vrai que ça relève d'une certaine tyrannie des hommes, mais là où ça devient ridicule, c'est qu'elle proposait de revenir à la règle médiévale, qui veut que ce soit le féminin qui prévale si il y a plus de femmes, et inversement si il y a plus d'hommes. Et là, imaginez;

  
 ...Et encore, il y a des situations plus insondables;


    Là est le problème: la règle médiévale est d'une complication baroque, que c'est même pas la peine d'essayer de l'appliquer, ça en serait tout bonnement ridicule. Toute façon, au Moyen-âge, la grammaire n'existait pas et les gens écrivaient comme des sagouins, sur des peaux de bêtes.
    N'allez pas me faire dire ce que j'ai pas dit; je trouve justifié qu'on puisse remettre en cause le fait que le masculin écrase ainsi le féminin. On pourrait faire comme les allemands; chez eux, le "Ils" au pluriel se dit "Sie", c'est-à-dire "Elles". Pourquoi ne pas inverser la règle? Et la ré-inverser dans trois-cent ans, en un mouvement perpétuel qui satisfera tout le monde?
    ...Si vous n'êtes pas satisfait, je propose autre chose; utilisons le neutre français, si méconnu, le pauvre, au lieu de dire "ils ont manifesté", on dira "On a manifesté", et tout le monde est content, féministes et grammairiens.
    Cet amour de On, il résout tous les problèmes! 

Fa, qui vous remercie de l'avoir lu.

mardi 11 juin 2013

Les vieux adages...

...Sont parfois profondément idiots. Surtout ceux proférés dans une série genre post-sitcom réalisée par la BBC dans les années 2000, de la catégorie "bande-de-copains-au-lycée", prononcés par le crack à lunettes, qui parfois n'en a pas, pour faire semblant de changer les codes immuables de ces séries exagérément stéréotypées qu'on se demande qui peut s'intéresser à ça. Bref, il arrive souvent que l'on entende dans ces séries ou dans les milieux pseudo-cultivés un adage qui, à première vue, n'est pas dénué d'intelligence, à savoir, j'y arrive, "c'est l'exception qui confirme la règle". Je vais vous laisser, après cette indigeste introduction, deux lignes blanches pour y réfléchir;


    ...Maintenant que vous avez bien réfléchi à cet adage, je vais vous dire ce qui, personnellement, le rend exaspérant à mes yeux, comme bien d'autres devises de cet acabit, sous forme de tirets pour changer;

1- Ils éloignent du problème, offrant une solution de facilité face à une situation épineuse.
2- Par conséquent, ILS VOUS EMPÊCHENT DE RÉFLÉCHIR, vous offrant de leurs mains roses et grassouillettes une vision du monde et une sagesse poisseuses et toutes faites.
3- Et c'est le3- le plus important, ils sont souvent idiots, je l'ai déjà dit, et vous allez comprendre pourquoi; j'ai trouvé un contre-exemple à "c'est l'exception qui confirme la règle";

    Tous les Hommes meurent, tout le monde le sait. Or, il faudrait qu'un Homme ne puisse pas mourir pour qu'on en soit sûr, de cette certitude, selon l'adage. Or, si un Homme atteignait un âge canonique, au point ou on se demande si il mourra un jour, c'est bien simple; comme seul lui, l'heureuse exception, aura la vie éternelle, seul lui le saura. Et en plus, il le saura pas puisqu'il ne peut pas connaître l'avenir comme tout un chacun. Et dire que si il vit un nombre indéfiniment grand d'années, c'est comme si il vivait l'éternité, cela suppose que le temps, dont dépend son âge, est infini, et ça vous ne sauriez y répondre, moi non plus d'ailleurs.

    ...Tout cela pour vous dire, je retombe enfin sur mes pattes, que les certitudes, comme ces adages, sont des constructions humaines, planant dans un vague gigantesque, et qui ne trouvent de sens que par rapport à elles-mêmes. Cela veut dire, donc, que je ne puis être certain qu'il existât Homme qui ne meure jamais, ou que même, que ces devises de sous-sitcom ne soient pas les messages terrestres d'une Vérité absolue. Et je me suis fait à cette certitude, c'est un comble!

Fa! le fagnimique

samedi 25 mai 2013

L'orthographe...

    Dans le monde professionnel, il arrive que l'on fasse des fautes d'orthographe. Les dyslexiques sont pardonnables, ce n'est pas leur faute, mais les autres n'ont aucune excuse et n'ont plus qu'à s'acheter un Bescherelle ou un livre d'exercices Bled. Quoi qu'il en soit, dans le monde professionnel, faire des fautes d'orthographe peut avoir des conséquences dramatiques, la preuve en image;

Vous pouvez téléphoner au numéro indiqué si vous avez besoin d'un local.

    Là, soit on comprend comme il se doit que le local est à céder, soit vous êtes un tordu comme moi et vous vous imaginez qu'il n'y a pas de faute, et que c'est le local qui a cédé. Cédé à quoi? J'ai pris la photo dans un quartier riche en gargotes de couscous tandoori garanti pur porc halal, que les étudiants apprécient beaucoup parce que c'est bon pour pas cher. Comme il s'agissait d'un de ces restaurants, je pense que le local n'en pouvait plus d'être toujours bourré d'étudiants tous les midis et qu'il a dit au patron: "Stop, j'en peux plus, je cède!"
   Si vous êtes localanthrope dans l'âme, vous pouvez appeler le local sur son portable pour le consoler. Je suis sûr qu'il en a très besoin, et c'est ça le vrai drame.
Fa.    

dimanche 5 mai 2013

Qui sera DJ Kanarr?

    Pour ceux et celles qui me connaissent, et ceux qui ne me connaissent pas, vous savez (ou vous ne savez pas) qu'il me prend parfois d'avoir des idées ambitieuses, bien trop ambitieuses. Je pense que vous ne le saviez pas.

    Eh bien il m'est venu une idée formidable, et tout à fait réalisable; créer une Vedette mondiale de la musique, et par ce stratagème, gagner assez d'argent pour prendre une retraite définitive à vingt-cinq ans, le temps que tout le monde devienne fou à lier de la future star, et soit prêt à claquer tout son argent durement gagné à m'enrichir plutôt qu'à nourrir sa famille.

   Qui jouera le rôle de la vedette de la chanson? Certainement pas moi, je n'ai pas envie de me ridiculiser pour plusieurs siècles. C'est pourquoi je vous propose, à VOUS, vous qui me lisez, de devenir une célébrité adulée d'une planète entière de dégénérés nourris à la publicité-propagande!

   Je vous expose mon projet; des succès, non démentis aujourd'hui, prouvent qu'il n'est pas nécessaire pour un "grand artiste" comme Laidie Guagua d'avoir quelque talent pour vendre des millions de disques et produits dérivés. Pour devenir cette star, vous n'aurez donc besoin d'aucun talent! C'est alléchant, n'est-ce pas? Il suffira de vous habiller de manière extrêmement recherchée, et vous laisserez vos nègres écrire vos chansons en suivant la mode. Vous aurez aussi remarqué que les chanteurs ou groupes à succès entretiennent souvent le mystère, et c'est en partie la raison des fantasmes qu'ils suscitent; Zorro est un bon exemple, mais il n'a jamais signé de contrat dans la musique. En ce sens, un groupe aux chansons dont les paroles ne font que prouver leur profonde idiotie, comme Daft punk pour ne pas les citer ("autour du monde, autour du monde, autour du monde...", on s'en lasse très vite) et qui entretient également le mystère s'assurera un succès bien plus considérable. C'est pourquoi, vous qui lisez, VOUS avez maintenant l'opportunité de devenir le prochain vengeur masqué de la musique, qui s'appelera DJ KANARR!

   Voici le masque que vous porterez, si vous l'acceptez, à tous vos concerts, et toutes vos interviews. En le voyant, vous ne pouvez que confirmer que ça sera un succès mondial, au moins pour vingt ans, et vingt milliards de canards que je me paierai avec les bénéfices.
    Vous perdrez naturellement votre identité, et ce jusqu'à la fin de vos jours; sur votre boîte aux lettres, on lira "DJ Kanarr". Sur votre tombeau également.

    Quand aux chansons, qui se limiteraient à de misérables "coin coin", j'ai déjà songé qu'il vaudrait mieux ne pas en faire; vous serez juste un DJ, aux arrangements les plus banals qui puissent être faits, histoire que ça plaise à tout le monde. Et si ces morceaux s'avéraient mauvais, le succès arrivera tout de même, la magie-canard étant plus forte que tout. Si vous acceptez, je vous promet, je vous jure que vous deviendrez une immense vedette, et que vous finirez sénateur de Californie, avec 74% des voix, puis président de l'Union Européanno-Étasunienne, par corruption. Votre ministre des affaires externes s’appellera Djeustine Bibeurre.
Tout cela est bien alléchant, n'est-ce pas? J'ai même déjà préparé votre affiche de campagne;



(slogan de campagne officiel)


 Fa.
Je sais que tout ceci ressemble à un vague plagiat du travail de Paul Binocle, que je n'aime pas franchement, mais l'embêtement c'est qu'on ne peut pas commenter chez lui, alors on ne peut pas lui dire ses quatre vérités. Mais je suis sûr qu'il sera le premier à vouloir devenir DJ Kanarr.

mardi 16 avril 2013

Un nouveau Gadget idiot

   Juste en passant, vous trouverez à droite un nouveau gadget qui dépasse de loin l'ânerie pour entrer dans la stupidité pure et simple; le traducteur gougueule instantané. Essayez le finnois, je ne sais pas comment ils peuvent prononcer tous ces trémas (il y en a au moins deux par mot). Traduisez en vingt langues différentes avant de revenir à la langue de Molière (et de Ionesco par adoption), le résultat est souvent poétique. Au moins, ce que j'écris prendra quelque valeur comique.
Je n'avais pas le temps et aucune idée pour illustrer mon propos. Alors voici une photo copyright moi de branches noueuses. 
Fa.

lundi 15 avril 2013

La honte de la famille!

   Mesdames, messieurs, c'est dans le but de mettre en lumière une vérité méconnue que j'ai piraté ce sous-blog sous-fréquenté. Je me nomme Melolontha melolontha, je suis hanneton commun, et en tant qu'insecte, je voulais montrer au monde à quelle point ma petite famille, les illustres mélolonthidés, rougit de certains de ses membres, les plus lamentables, je veux parler des cétoines.

Voilà mon portrait pour que vous puissiez apprécier ma grande beauté
   Mais pourquoi je les considère si bassement, ces indignes coléoptères mes cousines? Parce qu'elles ne font RIEN comme leurs cousins! L'un des attraits de notre famille est de posséder de jolis antennes qui s'ouvrent en éventail. Prenez les cétoines, leurs antennes s'ouvrent bien en éventail, mais elles sont ridiculement minuscules, et surtout elles n'ont que DEUX battants! Avez-vous déjà vu un éventail à deux battants?

Une antenne de cétoine, les flèches montrent les deux battants. Image copyright Melolontha Paint DEGUEULASS  2013.
On dirait des pinces à sucre pour lilliputiens. Vous le verrez bien sur mes prochaines illustrations. En attendant, recueillons l'avis de mon digne cousin Polyphilla fulo (autrement appelé hanneton foulon);
Il n'a en effet pas à rougir de ses grands éventails à 8 battants. 
    Autre honte, plus impardonnable encore; les cétoines volent admirablement bien, on les confondrait facilement avec des bourdons. Or, chez nous c'est de famille, nos performances de vol se doivent d'être à peu près équivalentes à celles d'un ornithorynque femelle. Moi, Melolontha melolontha, je fais déjà fort dans la nullité de ce point de vue. Mais mon cousin Polyphilla fulo bat en ce sens tous les records; il semble ne pas voir les obstacles, il rentre dans les murs, dans les arbres, on dirait qu'il fait exprès (ah? Oui, il me le confirme; il fait exprès. Il trouve ça amusant.). Un membre d'un forum de botanique (Visoflora) m'a assuré qu'il pousse l'obstination jusqu'à aller s'empêtrer dans la chevelure des passants. Admirable.
Mademoiselle Oxythyrea funesta (cétoine funeste) qui vole beaucoup trop bien pour être honnête. 
   Continuons dans le ridicule, parce que j'ai vraiment envie de les démolir; leur taille. Elles font rarement plus de deux centimètres, c'est minuscule, et ce n'est pas un prétexte pour les trouver mignonnes. Plus ridicule encore, la différence de taille avec leurs larves; je vous ai fait un petit dessin comparatif.
   Nous avons donc l'adulte à gauche, la larve à droite; édifiant, n'est-ce pas? Imaginez-vous, humains, avec des rejetons de 5 mètres de haut qui rapetissent en grandissant. Je vais laisser parler une autre cétoine, parce que sinon elle va m'étriper, Trichius fasciatus (trichie fasciée);
   C'est cela madame. Toujours est-il que j'espère avoir réussi à vous convaincre que les cétoines sont des sous-mélolonthidés. Elles ne méritent pas toute cette attention.
 LE HANNETON.

Note de Fa;
Je tiens à préciser que mon blaugue a bel et bien été piraté, je ne sais comment. Mais j'ai trouvé l'intervention de monsieur melolontha intéressante à bien des égards, d'une part parce qu'il a tort de rouler dans la boue les cétoines, d'autre part parce qu'il s'est fourré le doigt dans l’œil; les cétoines font partie d'une famille autonome, les cétonidés, ben tiens. Elles n'ont rien à traiter avec les mélolonthidés, quand bien même les deux familles sont voisines.  Je vous invite à vilipender à son tour cet infâme falsificateur par les biais d'un commentaire, je lui communiquerai, je le tiens, le vilain, je l'ai trouvé sur mon clavier. Allez-y, allez-y.
 C'est ça, rejette la faute sur ton comparse, Polyphilla fulo. Tu le paieras un jour ou l'autre.
 

mardi 9 avril 2013

Une guerre avec la Chine?!

   Cela a de quoi surprendre, tant ça semble invraisemblable aujourd'hui. Je suis loin d'être un expert en géopolitique, j'ai seulement quelques notions qui me disent que ça pourrait arriver dans le futur. Et pourquoi donc, me direz vous? Il suffit de regarder la situation économique; les États-Unis (Iounaïtide Stètses offe Amériqua pour les intimes), ne nous mentons pas, sont moribonds. L'Europe aussi, cela va sans dire, de toute façon on les suit partout, les américains, même au fond de l'Enfer.

Une Patate en forme de cœur, ce qui n'a strictement aucun rapport, cherchez pas. J'attendais de placer la photo.
   Et qui en profite? Les chinois, pardi, et aussi les indiens, les brésiliens, j'en passe. Mais ce vieux poulet américain, gonflé de sa monstrueuse mégalomanie, n'entendra certainement pas qu'on lui pique ses marchés financiers. Et alors, il y aura risque de guerre, sans doute une troisième guerre mondiale. Pour quand, je n'en sais rien, et en fait elle pourrait ne pas avoir lieu, rassurez-vous. Mais si toutefois elle arrive, ce sera pas pour demain. Si on regarde la géographie, elle aurait lieu dans le Pacifique (Américains/chinois) et en Europe (européens/russes).
Sans rapport non plus avec la tambouille, mais beaucoup plus moche. Comme ça je n'ai plus de photos à placer.
Ah, n'allez pas me taxer de nourrir la théorie du complot, je fais des théories qui me semblent plausibles! Et vous, vous en avez, des idées noires de ce genre? Juste pour savoir.

vendredi 22 mars 2013

Le développement durable; l'arnaque du troisième millénaire

   Je sais que le titre choquera plus d'un d'entre vous, mais je tiens à ce qu'on ne se méprenne pas sur mon compte; l'écologie, c'est très bien et c'est nécessaire, mais ce que je vais faire là, c'est démonter la façon dont certaines personnes ont détourné le message des vrais écolos purs et durs, cherchez pas, y'en a pas en politique. Et tout ça agrémenté d'un ignoble photomontage!

   Pour bien être compris, je vais d'abord vous faire une petite définition pour ceux qui savent pas ce que c'est, parce qu'il y en a, du libéralisme. Alors, qu'est-ce que c'est? C'est, concrètement, une doctrine économico-politique inventée au 18e siècle et appliquée pour la première fois aux États-Unis qui n'ont jamais été aussi libéraux qu'aujourd'hui. En passant, d'autres états très libéraux; l'Union Européenne et le Royaume-Uni. Cela consiste à ce que l’État s'occupe le moins possible de l'économie, et la loi de l'offre et de la demande réglera tous les problèmes. Aujourd'hui, avec la crise, vous me direz que c'est faux, ça crée plus de problèmes que ça n'en règle, et je suis d'accord, mais ça arrange bien les financiers, le libéralisme, vous allez comprendre pourquoi avec mon exemple du "développement durable". Comme ça, vous remarquerez en passant que la plupart de nos crises économiques modernes sont parties plus ou moins des États-Unis, et que ce pays a toujours été libéral. Si vous voulez mon avis, c'est pas tout à fait par hasard, j'y reviendrai en temps voulu.
Le schéma du développement durable presque tel qu'on le trouve sur Internet


   Si vous le regardez de près, le message des vrais écolos que j'aime bien consiste à dire; pour moins polluer, il faut consommer moins, manger du yoghourt maison aux punaises écrasées parce que c'est bourré de vitamines, et faire le boycott des multinationales pourries de la graisse animale et des tissus conjonctifs. Soit. Transformé par la doctrine Dédé (développement durable pour aller plus vite), ça devient; oui les oiseaux ça fait piou piou c'est mignon on garde, et puis on fait du recyclage, parce qu'il ne faut pas consommer moins, et puis c'est vrai que c'est moins cher le recyclage et que les oiseaux c'est très mignon. Donc, cela consiste à vous faire acheter toujours autant, voire plus, avec un joli emballage vert parce que c'est à la mode. C'est la logique libérale; TOUJOURS PLUS DE FLOUZE. Pendant ce temps, votre portable éco-durable parce qu'il a une coque verte, il est recyclé dans un camp de concentration chinois parce que c'est tellement moins cher. Vous aurez remarqué au passage, que si on recycle, il n'est pas question de remettre en cause la durée de vie ultra-courte de votre smartphone de merde. Comme ça, vous en rachèterez un dans pas six mois, très cher, dans son emballage vert marqué "éco-durable". Au passage, il sera recyclé par des esclaves chinois, et ainsi de suite. Les chinois n'y sont pour rien*, cherchez pas, c'est la faute aux firmes. J'espère que vous aurez compris que nous sommes victimes d'une gigantesque malversation. Cela peut se résumer en deux phrases; Le développement durable consisterait à développer l'économie durablement. Le libéralisme provoque des crises; ils prétendent donc, tout en conservant un risque de crise, d'éviter les crises. J'appelle cela une belle oxymore.           

  *J'exagère, ils ont tout de même bâti les camps.

mardi 19 mars 2013

Un rébus en passant...

   Comme ça, en passant, un rébus très dur simplement parce que cet homme d’État n'est connu que dans certains milieux.
    D'autres indices pour vous aider, parce que sinon on va y passer la nuit; il a des rapports avec Ben Laden et Obama. De plus, j'affirme ne PAS AVOIR dessiné de cornemuse.

    Pour les avides de jeux-concours du coin des blattes, si il y en a, je vous avertis qu'il y en a donc deux qui se jouent actuellement; celui-là, et l'autre, qui consiste à trouver dans la nature un bousier plus gros que celui que j'ai trouvé moi. Comme pour celui-là, le gagnant devra me communiquer par mail son adresse physique, que je ne communiquerai à aucune multinationale de la graisse alimentaire, pour que je puisse lui envoyer son bonbon par courrier.  

jeudi 7 mars 2013

Une terrible méprise

    Des humbles créatures, très honnêtes et très sages, sont victimes d'une méprise parmi les Hommes. Ces animaux raisonnables sont les limaces. Quelle est la première idée qui vous vient à l'esprit quand vous pensez au mot "limace"? Pour la plupart d'entre vous, celle d'une ignoble chose baveuse qui mange vos salades.

    Et là je dis non, non, Non, NON NON NON NON!!!! Les limaces sont certes des ignobles choses baveuses, mais je vous assure qu'il n'est pas dans leur habitude de manger vos salades, c'est une idée reçue que je vais torpiller sous vos yeux ébahis.

    Le régime alimentaire des limaces est fort méconnu, c'est le même que celui des escargots; ces êtres se nourrissent essentiellement de champignons moisis et de matières végétales en décomposition (ces feuilles humides et moisies qui couvrent le sol forestier sain). En somme, elles aident à faire votre compost. Si vous en trouvez qui mangent vos salades, c'est que les gastéropodes du potager traversent une période de disette, pour elles, passer des champignons pourris à la roquette, c'est comme passer du champagne au mousseux. Installez un compost dans votre jardin, et je vous jure, vous serez tranquille. En outre, les limaçons sont de vrais hooligans qui bouffent n'importe quoi, même vos salades en période d'abondance, mais ces mauvaises habitudes alimentaires s'arrêtent à l'âge adulte. Si vous trouvez une limace adulte profondément enfouie dans un choux ou une salade, c'est qu'elle avait simplement l'intention d'y estiver, c'est-à-dire d'y passer son temps pendant les fortes chaleurs qui lui seraient fatales.

Ci-contre vous pouvez voir deux limaces communes des jardins, Arion Rufus et Limax Maxima que vous connaissez sûrement. J'ai appris récemment, et ça va vous étonner, qu'elles comptent parmi les plus grandes limaces terrestres du monde, atteignant quinze centimètres, la plus grande étant une limace forestière nord-américaine qui en fait presque vingt.

    Mais alors, me direz-vous, qui est le responsable de ce massacre potager, si ce ne sont les limaces? Eh bien, le plus souvent, des papillons, précisément leurs chenilles, qui elles, se nourrissent exclusivement de tissus végétaux frais et juteux. Comme celui-ci: la Piéride du choux, Pieris Brassicae que tout le monde connaît grâce à ses cours de Sciences de cinquième. Il n'y a pas qu'elle, on en compte bien d'autres. Comment s'en débarrasser? C'est simple; entretenez le moins possible votre potager, notamment, laissez pousser les mauvaises herbes, dans la limite de l'acceptable. Cela attirera les prédateurs de ces horribles chenilles, comme les mantes religieuses, les hérissons, même les blaireaux à l'occasion, mais ces gredins pourraient causer plus de dégâts dans vos plantations qu'ils ne mangeraient de chenilles. Ceci dit, cette 
pauvre mère piéride est loin d'être la seule responsable des désastres potagers. Il existe bien d'autres papillons, dont certains nocturnes et de très petite taille, qui massacrent allégrement vos rangées de salades.

    Dernier détail sur nos amies (hum...) les limaces; vous verrez peut-être des spécimens, notamment d'Arion Rufus, qui portent des taches blanches sur leur corps. Ce sont des cicatrices dues à des déboires avec les oiseaux, que j'ai oubliés sur la liste des prédateurs de chenilles. Car, pensez-vous, il y a des limaces vétérantes, qui ont fait Waterloo, on estime qu'un spécimen sauvage peut vivre plus de six ans.

    Pour finir, un portrait de limace Arion Rufus que vous voyez en train de se délecter de mousses humides, pour vous prouver que je ne vous ai pas menti, gros malins.

    Pour ceux qui ont eu le courage de lire ces palabres jusqu'au bout, allez-y, commentez, ça me fait plaisir!
Fa.

mercredi 6 mars 2013

Madame Honorine et son scandale international

Ha ha, vous pensiez que j'avais l'intention de me taire, hein?!
Eh bien non! Je suis désolé(e) d'avoir attendu si longtemps pour publier à nouveau, mais j'avais en ce moment ces deux choses que l'on appelle vulgairement des empêchements et la flemme. Ne vous en faites pas, revoilà Honorine, la seule, l'unique, et ses scandales qui peinent à être internationaux, mais elle n'en avait jamais vraiment eu la prétention. Voilà;

   Aah, la démocratie, cette chose si belle, mes enfants! C'est une notion si complexe et si relative que souvent, on parle d’États plus ou moins démocratiques. Les pays les plus démocratiques sont ceux où la presse est libre, où le pouvoir ne se limite pas trop à une élite, et où le bon peuple n'est pas susceptible d'être passé sous silence si il lui prend de critiquer le système. Prenons, tiens, le cas de la France, amusons-nous, on verra si c'est un pays très démocratique. Déjà, je suis sûr que vous me direz que la presse est libre chez nous. Soit, je vais vous décevoir, la quasi-totalité des médias français sont contrôlés par des gros technocrates de la finance baraqués et bourrés de fric. On en fait tous les jours l'expérience; vous qui êtes intelligent, vous ne pouvez pas admettre que la guerre au Mali a la seule volonté divine de sauver les maliens des abominables salafistes. Pourtant, c'est tout ce qu'on trouve dans le journal, vous n'aviez pas remarqué? SURTOUT les gratuits du métro. Souvent, il y a des choses qui passent sous silence, tenez, on nous parle de temps en temps de Singapour, la perle économique de l'Asie du sud-est, une réussite totale. Eh bien je suis sûr que vous ne saviez pas que Singapour est un État autoritaire quasi-dictatorial, on en parle jamais, hein? Il ne faut pas suggérer au bon peuple qu'un pays riche n'est pas forcément une démocratie. N'allez pas dire que je verse dans la théorie du complot, c'est une évidence, c'est dans le dictionnaire, je cite: Singapour est une république indépendante dirigée par un régime parlementaire autoritaire. Une république autoritaire? Comment est-ce possible?
Cherchez pas, c'est Robert qui le dit. Du côté de l’oligarchie, vous ne nierez pas que votre grand-oncle n'a jamais été président, et votre cousine jamais, au grand jamais, au parlement. Il existe une oligarchie française, on peut dire, en caricaturant, que les familles au pouvoir aujourd'hui l'étaient déjà il y a trente ans, et que dans trente ans elles y seront toujours. Ne cherchez pas, je ne veux choquer personne, mais selon mon humble avis, la démocratie est une utopie, une bonne utopie, mais que certains visent à supprimer à petits feux, tant que ça les arrange.
Fa et Honorine.

samedi 16 février 2013

Machins sans lien avec rien

 Voici quelques petites choses et divers dessins que je voulais publier, sans toutefois leur avoir trouvé d'utilisation intéressante. Voilà donc un florilège de bêtises pour vos jolis yeux, sans lien avec rien ni même aucune logique. Cela ne peut pas vous faire de mal. Fa.
Un "gif Blatte" que je ne parviens pas à mettre en gadget





Ici, l'une des rotondes des entrepôts
de la Mouche, à Lyon.
Monsieur Grillon







Ah, la blatte vous insupporte!!!
Le ver, un dieu maudit que je vous présenterai peut-être
BANANE!!!
Je suis sûr qu'elle commence à vous agacer... N'ai-je pas raison?

Une rosalie des Alpes











 Moi-même, elle m'énerve, la blatte... Rhaaaaaaa!!!!       
Une maison démolie il y a une semaine, à Lyon toujours
Un porte-coeur, l'été dernier



mardi 5 février 2013

Honorine terrorise les mômes sur Internet

   Ah, mes aïeux, que viens-je d'apprendre! Que tous les mails de la quasi-totalité des boîtes mail sont soigneusement épluchés par des logiciels d’État, je le savais et vous le saviez tous, c'est histoire, paraît-il, de vérifier que vous n'êtes pas terroriste, si ça se trouve même vous vous ne saviez pas que j'étais une dangereuse dileuse de chite, et que mon caniche nain est membre actif d'Alquaïda.
   Mais que les blaugues soient également épluchés comme des bananes, et pas que les blaugues, pratiquement tout sur Internet, je ne le savais pas, je viens de l'apprendre! Je m'étais dit qu'Internet était un média très libre par rapport à d'autres, et c'est vrai, mais retenez ceci: ce serait très facile, dans un pays comme la France (qui soit dit en passant est complice avec l'Union Européenne pour ce genre de petits secrets...), de mettre fin à cette liberté.
   On est en démocratie, n'est-ce pas? En attendant, mangez des pâtes au gruyère.
L'iconoclaste Honorine, qui vous remercie de l'avoir lue.

mardi 29 janvier 2013

Triste fabuliste

Si j'avais du talent, j'aurai fait de ma personne un triste fabuliste. Comme l'un n'empêche pas l'autre, et que quand on touche le fond, on creuse, je vais vous déclamer un apologue de moi-même.
Grmm grmm (raclements de gorge)
 Fiyyuuuuuiuu (le micro siffle; vous avez encore le droit de sortir de la salle)


La Blatte au service du Cafard-taureau

Il y avait une fois, ou d'autres fois, une blatte boiteuse, boitillante et tout ce qu'il y a de plus boîte. Elle était l'esclave docile, parmi un millier d'autres blattes, d'un fier Cafard-taureau, une énorme créature de près de cinq centimètres de large et autant de long, dévorée de l'intérieur par un ver solitaire qui s'appelait monsieur Global, ou quelque chose du genre. Ce monsieur Global avait pour principale distraction le jeu du bingo, où il y'a surtout du hasard, mais il paraît que pour gagner, il faut aussi être intelligent.
Un jour que monsieur Global était d'humeur massacrante, et qu'il lui fallait du sang, il ordonna, tout parasite qu'il était, à son Cafard-taureau-hôte de frapper à mort l'esclave boiteux, à savoir la Blatte. Le cafard, exténué par son parasite, répondit à l'ordre du ver en s'effondrant raide mort sur le carrelage; le ver avait tant grossi en lui qu'il l'avait progressivement assassiné. L'instant d'après, alors que la blatte en profitait pour s’échapper, la carapace du défunt Cafard-taureau éclata même sous la pression de son hôte, projetant pêle-mêle pattes, antennes et organes sur tous les murs de la maison. Le ver solitaire se répandit mollement sur le sol, incapable de se déplacer, vociférant et crachant contre son esclave en fuite.
Dans sa fuite, la blatte, dont la tête était toute tournée vers le sol comme celle de toutes les blattes, rencontra une majestueuse mante religieuse, verte, ailée, plus grande que ne l'était le Cafard-taureau, qui dans l'esprit de la blatte était, avant cette rencontre, la plus belle créature qui fut. La tête de la mante, majestueuse, mobile, aux yeux immenses, et tournée vers le ciel, impressionna fortement la petite blatte, toute boiteuse qu'elle était. Ravie d'avoir trouvée une disciple, la fière mante commença à enseigner son savoir à la blatte, pour qu'elle aussi puisse voir le ciel. C'était sans compter sur Monsieur Global, qui dans un effort suprême, projeta sur eux un jet d'insecticide avant de succomber à la douleur en vomissant.
Les cadavres des trois êtres séchèrent lentement sur le carrelage, en cercle, avant que l'on ne passe l'aspirateur.
Moralité: y'a pas de morale. Non mais.

Bonne soirée à mes hypothétiques lecteurs. 
Fa.