L'orthographe...

    Dans le monde professionnel, il arrive que l'on fasse des fautes d'orthographe. Les dyslexiques sont pardonnables, ce n'est pas leur faute, mais les autres n'ont aucune excuse et n'ont plus qu'à s'acheter un Bescherelle ou un livre d'exercices Bled. Quoi qu'il en soit, dans le monde professionnel, faire des fautes d'orthographe peut avoir des conséquences dramatiques, la preuve en image;

Vous pouvez téléphoner au numéro indiqué si vous avez besoin d'un local.

    Là, soit on comprend comme il se doit que le local est à céder, soit vous êtes un tordu comme moi et vous vous imaginez qu'il n'y a pas de faute, et que c'est le local qui a cédé. Cédé à quoi? J'ai pris la photo dans un quartier riche en gargotes de couscous tandoori garanti pur porc halal, que les étudiants apprécient beaucoup parce que c'est bon pour pas cher. Comme il s'agissait d'un de ces restaurants, je pense que le local n'en pouvait plus d'être toujours bourré d'étudiants tous les midis et qu'il a dit au patron: "Stop, j'en peux plus, je cède!"
   Si vous êtes localanthrope dans l'âme, vous pouvez appeler le local sur son portable pour le consoler. Je suis sûr qu'il en a très besoin, et c'est ça le vrai drame.
Fa.    

Qui sera DJ Kanarr?

    Pour ceux et celles qui me connaissent, et ceux qui ne me connaissent pas, vous savez (ou vous ne savez pas) qu'il me prend parfois d'avoir des idées ambitieuses, bien trop ambitieuses. Je pense que vous ne le saviez pas.

    Eh bien il m'est venu une idée formidable, et tout à fait réalisable; créer une Vedette mondiale de la musique, et par ce stratagème, gagner assez d'argent pour prendre une retraite définitive à vingt-cinq ans, le temps que tout le monde devienne fou à lier de la future star, et soit prêt à claquer tout son argent durement gagné à m'enrichir plutôt qu'à nourrir sa famille.

   Qui jouera le rôle de la vedette de la chanson? Certainement pas moi, je n'ai pas envie de me ridiculiser pour plusieurs siècles. C'est pourquoi je vous propose, à VOUS, vous qui me lisez, de devenir une célébrité adulée d'une planète entière de dégénérés nourris à la publicité-propagande!

   Je vous expose mon projet; des succès, non démentis aujourd'hui, prouvent qu'il n'est pas nécessaire pour un "grand artiste" comme Laidie Guagua d'avoir quelque talent pour vendre des millions de disques et produits dérivés. Pour devenir cette star, vous n'aurez donc besoin d'aucun talent! C'est alléchant, n'est-ce pas? Il suffira de vous habiller de manière extrêmement recherchée, et vous laisserez vos nègres écrire vos chansons en suivant la mode. Vous aurez aussi remarqué que les chanteurs ou groupes à succès entretiennent souvent le mystère, et c'est en partie la raison des fantasmes qu'ils suscitent; Zorro est un bon exemple, mais il n'a jamais signé de contrat dans la musique. En ce sens, un groupe aux chansons dont les paroles ne font que prouver leur profonde idiotie, comme Daft punk pour ne pas les citer ("autour du monde, autour du monde, autour du monde...", on s'en lasse très vite) et qui entretient également le mystère s'assurera un succès bien plus considérable. C'est pourquoi, vous qui lisez, VOUS avez maintenant l'opportunité de devenir le prochain vengeur masqué de la musique, qui s'appelera DJ KANARR!

   Voici le masque que vous porterez, si vous l'acceptez, à tous vos concerts, et toutes vos interviews. En le voyant, vous ne pouvez que confirmer que ça sera un succès mondial, au moins pour vingt ans, et vingt milliards de canards que je me paierai avec les bénéfices.

    Vous perdrez naturellement votre identité, et ce jusqu'à la fin de vos jours; sur votre boîte aux lettres, on lira "DJ Kanarr". Sur votre tombeau également.

    Quand aux chansons, qui se limiteraient à de misérables "coin coin", j'ai déjà songé qu'il vaudrait mieux ne pas en faire; vous serez juste un DJ, aux arrangements les plus banals qui puissent être faits, histoire que ça plaise à tout le monde. Et si ces morceaux s'avéraient mauvais, le succès arrivera tout de même, la magie-canard étant plus forte que tout. Si vous acceptez, je vous promet, je vous jure que vous deviendrez une immense vedette, et que vous finirez sénateur de Californie, avec 74% des voix, puis président de l'Union Européanno-Étasunienne, par corruption. Votre ministre des affaires externes s’appellera Djeustine Bibeurre.
Tout cela est bien alléchant, n'est-ce pas? J'ai même déjà préparé votre affiche de campagne;

(slogan de campagne officiel)

 Fa.
Je sais que tout ceci ressemble à un vague plagiat du travail de Paul Binocle, que je n'aime pas franchement, mais l'embêtement c'est qu'on ne peut pas commenter chez lui, alors on ne peut pas lui dire ses quatre vérités. Mais je suis sûr qu'il sera le premier à vouloir devenir DJ Kanarr.