mardi 11 juin 2013

Les vieux adages...

...Sont parfois profondément idiots. Surtout ceux proférés dans une série genre post-sitcom réalisée par la BBC dans les années 2000, de la catégorie "bande-de-copains-au-lycée", prononcés par le crack à lunettes, qui parfois n'en a pas, pour faire semblant de changer les codes immuables de ces séries exagérément stéréotypées qu'on se demande qui peut s'intéresser à ça. Bref, il arrive souvent que l'on entende dans ces séries ou dans les milieux pseudo-cultivés un adage qui, à première vue, n'est pas dénué d'intelligence, à savoir, j'y arrive, "c'est l'exception qui confirme la règle". Je vais vous laisser, après cette indigeste introduction, deux lignes blanches pour y réfléchir;


    ...Maintenant que vous avez bien réfléchi à cet adage, je vais vous dire ce qui, personnellement, le rend exaspérant à mes yeux, comme bien d'autres devises de cet acabit, sous forme de tirets pour changer;

1- Ils éloignent du problème, offrant une solution de facilité face à une situation épineuse.
2- Par conséquent, ILS VOUS EMPÊCHENT DE RÉFLÉCHIR, vous offrant de leurs mains roses et grassouillettes une vision du monde et une sagesse poisseuses et toutes faites.
3- Et c'est le3- le plus important, ils sont souvent idiots, je l'ai déjà dit, et vous allez comprendre pourquoi; j'ai trouvé un contre-exemple à "c'est l'exception qui confirme la règle";

    Tous les Hommes meurent, tout le monde le sait. Or, il faudrait qu'un Homme ne puisse pas mourir pour qu'on en soit sûr, de cette certitude, selon l'adage. Or, si un Homme atteignait un âge canonique, au point ou on se demande si il mourra un jour, c'est bien simple; comme seul lui, l'heureuse exception, aura la vie éternelle, seul lui le saura. Et en plus, il le saura pas puisqu'il ne peut pas connaître l'avenir comme tout un chacun. Et dire que si il vit un nombre indéfiniment grand d'années, c'est comme si il vivait l'éternité, cela suppose que le temps, dont dépend son âge, est infini, et ça vous ne sauriez y répondre, moi non plus d'ailleurs.

    ...Tout cela pour vous dire, je retombe enfin sur mes pattes, que les certitudes, comme ces adages, sont des constructions humaines, planant dans un vague gigantesque, et qui ne trouvent de sens que par rapport à elles-mêmes. Cela veut dire, donc, que je ne puis être certain qu'il existât Homme qui ne meure jamais, ou que même, que ces devises de sous-sitcom ne soient pas les messages terrestres d'une Vérité absolue. Et je me suis fait à cette certitude, c'est un comble!

Fa! le fagnimique

samedi 25 mai 2013

L'orthographe...

    Dans le monde professionnel, il arrive que l'on fasse des fautes d'orthographe. Les dyslexiques sont pardonnables, ce n'est pas leur faute, mais les autres n'ont aucune excuse et n'ont plus qu'à s'acheter un Bescherelle ou un livre d'exercices Bled. Quoi qu'il en soit, dans le monde professionnel, faire des fautes d'orthographe peut avoir des conséquences dramatiques, la preuve en image;

Vous pouvez téléphoner au numéro indiqué si vous avez besoin d'un local.

    Là, soit on comprend comme il se doit que le local est à céder, soit vous êtes un tordu comme moi et vous vous imaginez qu'il n'y a pas de faute, et que c'est le local qui a cédé. Cédé à quoi? J'ai pris la photo dans un quartier riche en gargotes de couscous tandoori garanti pur porc halal, que les étudiants apprécient beaucoup parce que c'est bon pour pas cher. Comme il s'agissait d'un de ces restaurants, je pense que le local n'en pouvait plus d'être toujours bourré d'étudiants tous les midis et qu'il a dit au patron: "Stop, j'en peux plus, je cède!"
   Si vous êtes localanthrope dans l'âme, vous pouvez appeler le local sur son portable pour le consoler. Je suis sûr qu'il en a très besoin, et c'est ça le vrai drame.
Fa.    

dimanche 5 mai 2013

Qui sera DJ Kanarr?

    Pour ceux et celles qui me connaissent, et ceux qui ne me connaissent pas, vous savez (ou vous ne savez pas) qu'il me prend parfois d'avoir des idées ambitieuses, bien trop ambitieuses. Je pense que vous ne le saviez pas.

    Eh bien il m'est venu une idée formidable, et tout à fait réalisable; créer une Vedette mondiale de la musique, et par ce stratagème, gagner assez d'argent pour prendre une retraite définitive à vingt-cinq ans, le temps que tout le monde devienne fou à lier de la future star, et soit prêt à claquer tout son argent durement gagné à m'enrichir plutôt qu'à nourrir sa famille.

   Qui jouera le rôle de la vedette de la chanson? Certainement pas moi, je n'ai pas envie de me ridiculiser pour plusieurs siècles. C'est pourquoi je vous propose, à VOUS, vous qui me lisez, de devenir une célébrité adulée d'une planète entière de dégénérés nourris à la publicité-propagande!

   Je vous expose mon projet; des succès, non démentis aujourd'hui, prouvent qu'il n'est pas nécessaire pour un "grand artiste" comme Laidie Guagua d'avoir quelque talent pour vendre des millions de disques et produits dérivés. Pour devenir cette star, vous n'aurez donc besoin d'aucun talent! C'est alléchant, n'est-ce pas? Il suffira de vous habiller de manière extrêmement recherchée, et vous laisserez vos nègres écrire vos chansons en suivant la mode. Vous aurez aussi remarqué que les chanteurs ou groupes à succès entretiennent souvent le mystère, et c'est en partie la raison des fantasmes qu'ils suscitent; Zorro est un bon exemple, mais il n'a jamais signé de contrat dans la musique. En ce sens, un groupe aux chansons dont les paroles ne font que prouver leur profonde idiotie, comme Daft punk pour ne pas les citer ("autour du monde, autour du monde, autour du monde...", on s'en lasse très vite) et qui entretient également le mystère s'assurera un succès bien plus considérable. C'est pourquoi, vous qui lisez, VOUS avez maintenant l'opportunité de devenir le prochain vengeur masqué de la musique, qui s'appelera DJ KANARR!

   Voici le masque que vous porterez, si vous l'acceptez, à tous vos concerts, et toutes vos interviews. En le voyant, vous ne pouvez que confirmer que ça sera un succès mondial, au moins pour vingt ans, et vingt milliards de canards que je me paierai avec les bénéfices.
    Vous perdrez naturellement votre identité, et ce jusqu'à la fin de vos jours; sur votre boîte aux lettres, on lira "DJ Kanarr". Sur votre tombeau également.

    Quand aux chansons, qui se limiteraient à de misérables "coin coin", j'ai déjà songé qu'il vaudrait mieux ne pas en faire; vous serez juste un DJ, aux arrangements les plus banals qui puissent être faits, histoire que ça plaise à tout le monde. Et si ces morceaux s'avéraient mauvais, le succès arrivera tout de même, la magie-canard étant plus forte que tout. Si vous acceptez, je vous promet, je vous jure que vous deviendrez une immense vedette, et que vous finirez sénateur de Californie, avec 74% des voix, puis président de l'Union Européanno-Étasunienne, par corruption. Votre ministre des affaires externes s’appellera Djeustine Bibeurre.
Tout cela est bien alléchant, n'est-ce pas? J'ai même déjà préparé votre affiche de campagne;



(slogan de campagne officiel)


 Fa.
Je sais que tout ceci ressemble à un vague plagiat du travail de Paul Binocle, que je n'aime pas franchement, mais l'embêtement c'est qu'on ne peut pas commenter chez lui, alors on ne peut pas lui dire ses quatre vérités. Mais je suis sûr qu'il sera le premier à vouloir devenir DJ Kanarr.

mardi 16 avril 2013

Un nouveau Gadget idiot

   Juste en passant, vous trouverez à droite un nouveau gadget qui dépasse de loin l'ânerie pour entrer dans la stupidité pure et simple; le traducteur gougueule instantané. Essayez le finnois, je ne sais pas comment ils peuvent prononcer tous ces trémas (il y en a au moins deux par mot). Traduisez en vingt langues différentes avant de revenir à la langue de Molière (et de Ionesco par adoption), le résultat est souvent poétique. Au moins, ce que j'écris prendra quelque valeur comique.
Je n'avais pas le temps et aucune idée pour illustrer mon propos. Alors voici une photo copyright moi de branches noueuses. 
Fa.

lundi 15 avril 2013

La honte de la famille!

   Mesdames, messieurs, c'est dans le but de mettre en lumière une vérité méconnue que j'ai piraté ce sous-blog sous-fréquenté. Je me nomme Melolontha melolontha, je suis hanneton commun, et en tant qu'insecte, je voulais montrer au monde à quelle point ma petite famille, les illustres mélolonthidés, rougit de certains de ses membres, les plus lamentables, je veux parler des cétoines.

Voilà mon portrait pour que vous puissiez apprécier ma grande beauté
   Mais pourquoi je les considère si bassement, ces indignes coléoptères mes cousines? Parce qu'elles ne font RIEN comme leurs cousins! L'un des attraits de notre famille est de posséder de jolis antennes qui s'ouvrent en éventail. Prenez les cétoines, leurs antennes s'ouvrent bien en éventail, mais elles sont ridiculement minuscules, et surtout elles n'ont que DEUX battants! Avez-vous déjà vu un éventail à deux battants?

Une antenne de cétoine, les flèches montrent les deux battants. Image copyright Melolontha Paint DEGUEULASS  2013.
On dirait des pinces à sucre pour lilliputiens. Vous le verrez bien sur mes prochaines illustrations. En attendant, recueillons l'avis de mon digne cousin Polyphilla fulo (autrement appelé hanneton foulon);
Il n'a en effet pas à rougir de ses grands éventails à 8 battants. 
    Autre honte, plus impardonnable encore; les cétoines volent admirablement bien, on les confondrait facilement avec des bourdons. Or, chez nous c'est de famille, nos performances de vol se doivent d'être à peu près équivalentes à celles d'un ornithorynque femelle. Moi, Melolontha melolontha, je fais déjà fort dans la nullité de ce point de vue. Mais mon cousin Polyphilla fulo bat en ce sens tous les records; il semble ne pas voir les obstacles, il rentre dans les murs, dans les arbres, on dirait qu'il fait exprès (ah? Oui, il me le confirme; il fait exprès. Il trouve ça amusant.). Un membre d'un forum de botanique (Visoflora) m'a assuré qu'il pousse l'obstination jusqu'à aller s'empêtrer dans la chevelure des passants. Admirable.
Mademoiselle Oxythyrea funesta (cétoine funeste) qui vole beaucoup trop bien pour être honnête. 
   Continuons dans le ridicule, parce que j'ai vraiment envie de les démolir; leur taille. Elles font rarement plus de deux centimètres, c'est minuscule, et ce n'est pas un prétexte pour les trouver mignonnes. Plus ridicule encore, la différence de taille avec leurs larves; je vous ai fait un petit dessin comparatif.
   Nous avons donc l'adulte à gauche, la larve à droite; édifiant, n'est-ce pas? Imaginez-vous, humains, avec des rejetons de 5 mètres de haut qui rapetissent en grandissant. Je vais laisser parler une autre cétoine, parce que sinon elle va m'étriper, Trichius fasciatus (trichie fasciée);
   C'est cela madame. Toujours est-il que j'espère avoir réussi à vous convaincre que les cétoines sont des sous-mélolonthidés. Elles ne méritent pas toute cette attention.
 LE HANNETON.

Note de Fa;
Je tiens à préciser que mon blaugue a bel et bien été piraté, je ne sais comment. Mais j'ai trouvé l'intervention de monsieur melolontha intéressante à bien des égards, d'une part parce qu'il a tort de rouler dans la boue les cétoines, d'autre part parce qu'il s'est fourré le doigt dans l’œil; les cétoines font partie d'une famille autonome, les cétonidés, ben tiens. Elles n'ont rien à traiter avec les mélolonthidés, quand bien même les deux familles sont voisines.  Je vous invite à vilipender à son tour cet infâme falsificateur par les biais d'un commentaire, je lui communiquerai, je le tiens, le vilain, je l'ai trouvé sur mon clavier. Allez-y, allez-y.
 C'est ça, rejette la faute sur ton comparse, Polyphilla fulo. Tu le paieras un jour ou l'autre.
 

mardi 9 avril 2013

Une guerre avec la Chine?!

   Cela a de quoi surprendre, tant ça semble invraisemblable aujourd'hui. Je suis loin d'être un expert en géopolitique, j'ai seulement quelques notions qui me disent que ça pourrait arriver dans le futur. Et pourquoi donc, me direz vous? Il suffit de regarder la situation économique; les États-Unis (Iounaïtide Stètses offe Amériqua pour les intimes), ne nous mentons pas, sont moribonds. L'Europe aussi, cela va sans dire, de toute façon on les suit partout, les américains, même au fond de l'Enfer.

Une Patate en forme de cœur, ce qui n'a strictement aucun rapport, cherchez pas. J'attendais de placer la photo.
   Et qui en profite? Les chinois, pardi, et aussi les indiens, les brésiliens, j'en passe. Mais ce vieux poulet américain, gonflé de sa monstrueuse mégalomanie, n'entendra certainement pas qu'on lui pique ses marchés financiers. Et alors, il y aura risque de guerre, sans doute une troisième guerre mondiale. Pour quand, je n'en sais rien, et en fait elle pourrait ne pas avoir lieu, rassurez-vous. Mais si toutefois elle arrive, ce sera pas pour demain. Si on regarde la géographie, elle aurait lieu dans le Pacifique (Américains/chinois) et en Europe (européens/russes).
Sans rapport non plus avec la tambouille, mais beaucoup plus moche. Comme ça je n'ai plus de photos à placer.
Ah, n'allez pas me taxer de nourrir la théorie du complot, je fais des théories qui me semblent plausibles! Et vous, vous en avez, des idées noires de ce genre? Juste pour savoir.